空氣污染面面觀

「今天空氣很差啊～」在城市裡經常聽到人們如此感嘆。空氣、水、陽光是生命必需的要素；水不乾淨，可以處理過濾後再飲用，而無所不在的空氣卻無從清理起。每天呼吸著污染的空氣，猶如不斷服用少量毒素，短時間內沒有特別症狀；所以，也使得人們常常忽略了它的危險性。

造成空氣污染的來源有哪些、其危害又是如何？以下分別簡介之。


空氣污染的來源與危害

空氣污染源主要是燃燒過後所產生的廢氣，包括工廠鍋爐、火力發電廠、焚化爐煙囪排放，車輛廢氣，以及露天燃燒廢棄物等。另外，工廠化學製程產生的有毒氣體若未經妥善處理即排放至大氣，以及沙塵天氣帶來的懸浮顆粒，皆是空氣污染來源。

人體的器官中，對空氣反應最靈敏的部位為呼吸系統，而空氣污染物可能會刺激並引起上呼吸道黏膜反應，甚至引起支氣管痙攣，促使呼吸短促，進而抑制肺的功能。長期暴露在高度污染的空氣環境中，則較易罹患上呼吸道感染症、慢性支氣管炎、慢性呼吸道感染症與阻塞症、肺炎、肺氣腫和氣喘等疾病。嚴重的空氣污染還可能造成肺癌或血癌；根據美國聯邦環保署公佈的資料，全美各地區以洛杉磯的空氣品質最糟，致癌率比全美平均值高出1倍有餘；而目前城市最大的空氣污染源是車輛所排放的廢氣。

主要空氣污染物

目前國家環境空氣監測網所監測的主要空氣污染物為二氧化硫、氮氧化物、粒狀污染物中的可吸入顆粒物、一氧化碳、臭氧等。

無聊

K坐在小方桌對面, 用吸管攪弄著眼前的果汁.

"我覺得好無聊." K說.

"什麼無聊? 和我一起坐在這裡嗎?" 我問道.

"不是啦. 我指所有的一切. 生活到底是為什麼呢? 設定一些目標去追求, 然後在達成目標之後發現原來那並非自己真正想要的, 於是覺得很失落? 還是乾脆設定個自己永遠追尋不到的理想, 這樣的話腳步就不會停下來, 但也許一輩子都覺得很挫折?" K又說.

我沒有回答.

眼前浮現那年夏天美麗白石堆疊的溪邊, M的笑容和透過樹葉縫隙灑在他臉上的點點陽光. 還有各式首日封的圖案. 以及最終M強烈暗示我開口留他在身邊, 而我仍然裝傻岔開話題時他眼中的無奈.

"你恍神啦?" K開口了.

我抬起眼望向K, 卻發現K並沒看著我, 而是注視著窗外陰雨濛濛的天和灰撲撲的街道.

安靜的空氣凝結了一會兒, K轉過頭來說道:"我昨天又刷了一個新款LV包, 真滿過癮的. 你看, 還是追求這種大眾認同的價值要來得簡單快樂多了."

K咯咯地笑了, 嘴角上揚露出潔白的牙齒; 但不知怎地我竟覺得那對深邃的眼珠在哭泣.

歸來

你疊膝坐在沙發裡，身上擱著一本書，轉過臉來神情輕鬆地對我說話。我聽不清你的字句，卻好似就這麼懂了，用我自己也不知在說什麼的話回答你。這真是一場奇怪的談話，語言失去了意義，我們卻仍能溝通無礙；彼此瞭解了什麼，但又無法具體抓出那到底是什麼。

窗外傳來隔壁小學擾人的課間音樂，猛地驚醒，原來你只是南柯一夢。你當然不在我身邊；從來就不在。地理上數千里的距離，靠著飛機的便利，耗費一天時間也就可以到達；然而我們之間，是世界上最遙遠的距離—你明明知道我愛你，卻在身周掘了一條無法跨越的溝渠。於是我只能隱藏對你的想念，用笑容偽示我的毫不在意。

昨夜歸家，細碎的雪閃動在路燈的微光下，落到地面便即消融。這個冬天這個城市的第一場雪；安靜黯淡地沒有驚動任何人。來到這個陌生的地方，我特別喜歡在夜半無人時踏著昏暗燈光映照的樹影，獨自走回家。在人群之中覺得更孤獨，真正只剩自己一人時反而感到安全；另一個理由，是因為此刻我可以無顧忌地想念你、對你說話，即使你聽不到，也不想聽。

我的筆一次又一次落在畫布上，我的想念透過油彩形成一個個繽紛的畫面。隔了如許之久後重拾畫筆，有著「歸到山寮下，重新做人」的感慨。在這個五臟俱全的舊小社區裡的這個窄小房間內簡單地過活，日復一日塗著一層又一層的顏色，當作一點一點地填著你我之間的溝渠；彷彿這樣子哪天就能夠填出一塊平地，讓我找到路歸來你身邊。

離開

你穿著紅色的連帽外衣, 藍色長褲, 牽著垂垂老矣的白馬, 站在離我數十公尺外的薄雪地上, 背景是陰霾的天和灰色的山脈. 你對我說, 要離開我了.

"為什麼?"--我問.

"你太讓我失望了"--你如是說.

"可是這樣我會心痛"--我說著, 一邊感覺到有隻無形的手伸入胸腔, 抓住了我的心臟.

"會心痛表示你還活著; 像我, 身上已經沒有什麼會跳動的了"--你微微地笑著, 彷彿要發光似的看來那樣美麗.

我衝上前一把摟住你
霎時間白馬消逝了, 雪地和灰色的天空都消失了
吹起了微暖的風
我倆站在湛藍晴空下花朵盛開的彩色草原上

但是我雙臂之間的你如水一般涼
涼得舒服, 確實沒有任何東西在跳動
雙臂一收我已沉入水中
漂游在安靜幽微的藍綠色清涼世界
我很想一直待在裡面
但不多時已因無法呼吸而感到窒息
奮力向上游, 浮出水面發現自己身處漫無邊際地深藍色大海中央
雖然看不見你, 但我知道你藏在某片天上飄蕩著的白雲裡

我不停地向前游
感覺要將自己保持在水面上愈來愈困難
好累
想要永遠沉下去
卻又不願就此與白雲裡的你告別
一直游著
我不知道會先遇到可停駐休息的地面
還是脫力下沉
繼續游著
繼續...

理解

它在我的雙掌裡溫熱而扭曲地跳動著，豔麗的深紅。手伸得直直地，小心翼翼捧到你面前，我用僅餘的氣力從齒縫中擠出兩個字：「給你。」

你瞥了一眼，說道：「這是什麼？滿漂亮的，但是我不想要。」然後轉身離去。臨上車前，你回身比了個手勢，叫我再打電話給你。

我想要流淚，眼眶卻是乾澀的；然而手上捧著的物體竟然如被擠壓的海綿一般，汨汨流出大量清水，轉瞬間縮成紫褐色、癟癟的硬塊。不忍丟棄，我把它放在神龕的角落。並非為了日後祭拜；正相反，因為那裡已是個失去用途與關注、卻又不能撤銷的地方，一個適合它的所在。

當然，我沒有再打電話給你。

後來每回聽到別人說我難以理解，我都只是笑笑，沒有後續動作。從你那兒我瞭解到，「難以理解」這種指控，不是我用任何努力可以解除的；更重要的是，那其實根本非我的問題。正如春花秋葉四時更替；理解也好，不理解也罷，該發生的還是會發生，沒有影響。

很久以後的某天，我在信箱裡發現一封短箋，裡面是簡單的問候和眼熟的落款。一彈指間那信便進了垃圾筒。對我來說，關於你的一切，就像神龕上那乾癟黯淡的物體，除了遺忘，不需要其他的處置。